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  • Autore: Chesterfield
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Anna - Trentino Alto Adige Trasgressiva

salve a tutti,quella che sto per raccontare è una storia realmente accaduta,l'anno scorso,dopo averla ripetutamente puntata,mi decido e fermo questa donna,Anna,appunto,non ho dovuto fare un grosso sforzo,è bastato che gli facessi i complimenti per il fisico,si è subito fermata e abbiamo cominciato a parlare,dopo i vari convenevoli ci siamo scambiati i numeri di tel.lei si è molto raccomandata che chiamassi solo dopo ferragosto,per me non era un problema,anche perchè il giorno sarebbe arrivato da li a poco.Detto fatto,faccio passare un paio di giorni dalla data indicatami e la chiamo,mi risponde molto sulle sue e accetta di incontrarmi da li a poche ore,dopo la sua quotidianadose di palestra.Naturalmente arrivo puntuale all'appuntamento e naturalmente aspetto il normale quarto d'ora di ritardo,eccola che esce,ha indosso una tuta elasticizzata che mette in risalto un fisico molto tonico e slanciato e sopratutto un culo che parla,mi offro di accompagnarla,ma lei rifiuta,è disposta a prendere solo una bibita in un bar li vicino,bene,penso già che sarà tutto tempo sprecato,questa è una che se la tira,comunque ormai sono li tanto vale fare il signore e offrirle da bere.Ci sediamo al tavolo del bar,cominciamo a bere le nostre consumazioni quando all'improvviso mi chiede se poteva baciarmi,immaginate la mia sorpresa a una richiesta fatta in quel modo,ovviamente accetto e lei mi sfiora le labbra con un bacio,cerco di approfondire quel contatto,ma lei si tira indietro,mi dice che abitando in zona,qualcuno potrebbe riconoscerla e sebbene sia divorziata ha due figli e quindi non era proprio il caso in quel momento,gli chiedo un appuntamento per la sera,mi dice di provare a chiamarla e sfiorandomi nuovamente le labbra mi saluta.Chiaramente la sera chiamo,mi dice di aspettare un pò e mi indica il posto dove aspettarla,finalmente la vedo arrivare,sale in macchina con aria furtiva e mi dice di allontanarmi al più presto da li vicino,parto sgommando e prendo la strada per il mare,appena fuori città,lei si rilassa e mi chiede se mi fossi chiesto come mai lei avesse voluto sfiorarmi le labbra in un bacio che nemmeno due scolaretti.....gli dico che non mi sono fatto nè domande nè progetti,ma che ho apprezzato molto,lei ride,mi guarda in modo strano,alla fine mi chiede se avessi ancora voglia di essere baciato,questa volta in modo meno casto,non ho fatto in tempo a rispondere che mi si è fiondata prima sul collo eppoi mi ha infilato mezzo metro di lingua nell'orecchio mentre la sua mano era già in mezzo alle mie gambe,ha cominciato a sbottonarmi i pantaloni e a segarmi con molta dolcezza fino a quando non ho raggiunto il massimo dell'erezione a quel punto si è chinata sul mio cazzo e ha comiciato a succhiarlo con avidità,mi leccava la cappella e scendeva lungo lo scroto cercando di prendere nella sua bocca anche le mie palle,io ero completamente stravolto,con una mano guidavo mentre l'altra frugava tra le sue cosce,quando sono arrivato alla sua figa,l'ho trovata fradicia di umori e bollente,gli ho infilato due dita dentro e lei ha avuto un sobbalzo,ma non si staccava dal mio cazzo,a un certo punto,non so come abbia fatto,mi ha infilato una mano tra le chiappe,a quel punto anch'io ho voluto visitare il suo culo e con le dita completamente bagnate del suo liquido ho cominciato tittillare il suo buco del culo,quando gli ho infilato prima uno eppoi due dita nel culo,sembrava impazzita,non sapeva più cosa leccare,passava dal mio cazzo alle palle e viceversa,cercava di affondare il suo viso per ingoiare tutto il mio cazzo,a un certo punto è riuscita a infilare il suo dito nel mio culo,ho provato un pò di dolore,ma subito dopo il piacere è stato travolgente,sono finalmente riuscito a trovare una stradina tranquilla mi ci sono infilato e ho appena fatto in tempo a spegnere il motore quando all'improvviso mi sono sentito svuotare di tutte le mie forze,stavo infatti sborrando in quella sua bocca vorace che leccava e succhiava tutto il mio seme,che sembrava non dovesse finire mai,lei sempre con un dito nel mio culo ingoiava voracemente tutto senza lasciarne cadere una goccia,dopo aver bevuto avidamente la mia sborra,ha voluto rinfrescarmi il mio povero buchetto,mi si è messa con la faccia tra le chiappe e mi ha leccato tutto l'orifizio,non disdegnando di infilarci la punta della sua lingua,tanto che il mio cazzo si è di nuovo risvegliato,pronto all'uso,ma di quello che è successo dopo e nei giorni successivi a quell'incontro,forse,ve nè parlerò un altra volta,saluti a tutti,CHE.

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26/07/2008 14:42

Jhonson & Jhonson

Per quel gran ricchione che ha scritto il 25/07/2008 10:39:48 secondo me l0nnipotente l'ha mandato all'inferno infatti si vede che gli brucia il buco del culo, quindi caro ricchine ricottaro ti consiglio di comprarti una bottiglia di olio Jhonson & Jhonson rinfrescante antiarrossamneto e di ficcarti tutta la bottiglia in culo cosi il tuo culo ne uscirà unto e lustro pronto per ficcarsi altri cazzoni duri......hai capito frocio burino

26/07/2008 10:31

The rompicazz of the sito per "x l'ONNIPOTENTE"

Riconosco il tuo stile e la simpatia delle tue rime. Comincio ad apprezarti

25/07/2008 10:39

x l'ONNIPOTENTE

Tu ONNIPOTENTE!!! Lo prenderai sempre nel culo e non dirai mai niente! Sarai talmente allargato che scureggerai ad ogni passo fetente, ti cagherai nelle mutande e sarà per sempre!! Che razza di schifezza sei essere demente????

24/07/2008 17:14

L'ONNIPOTENTE

Tu Annamaria!!! perirai all'inferno leccando palle di fuoco in bocca, e leccherai le coglie a tutti i diavoli con le capocchie dure e infuocate , ed andrai nel girone dei ricchioni, perche quello sei!!! e li ti coleranno olio bollente in culo e non vedrai piu un cazzo, latrina che sei!!!..........PAROLA DELL'ONNIPOTENTE

23/07/2008 01:15

il chiavatore

x quella massa di ricchioni leccatori di banane verdi che hanno scritto dal 19/07/2008 18:25:41 AL 22/07/2008 22:51:35 continuate amangiare banane per il culo e le scorze ficcatele nella fica delle vostre mamme cosi magari un piede dentro ci scivola.....massa di froci incalliti

22/07/2008 22:51

Bastard(quello finto)

Sono sempre io e che volete farci? The rompicazz of the sito!!!

21/07/2008 13:32

Bastard (quello vero)

Voglio fare l'amore con Gianni

21/07/2008 12:03

Annamaria

Mummia tu soffri di manie di persecuzione. Psicoanalizzati

21/07/2008 11:56

per LA MUMMIA

Io te vec' tutt'scem'

21/07/2008 10:41

Quello chhe scrive tutte ste stronzate..

MA ANCORA NON L'AVETE CAPITO??? SONO LA STESSA PERSONA, LO SFIGATO DI QUESTO SITO, COLUI CHE SI MASTURBA A LEGGERE LE STORIE MENTRE IN CULO SI TIENE UN LUNGO CETRIOLO, E STA TUTTO IL GIORNO A SCRIVERE CAZZATE DOPO CAZZATE...DALTRONDE SE NON MI DIVERTISSI COSI' COME POTREI FARE ALTRIMENTI ? COMUNQUE CONTINUATE A LEGGERE CHE NON SMETTERO' CERTO DI SCASSARE I COGLIONI A TUTTO IL SITO, FINO A QUANDO DECIDERANNO DI METTERE UN CONTROLLO SUI MESSAGGI IN MODO DA FARMI EVITARE DI INQUINARE CON LE MIE CAZZATE!!!! SONO UNA FAVA MA COMPRENDETEMI!!!

20/07/2008 20:21

jamrais

io no :)

20/07/2008 09:09

Gianni

Voglio prendere i voti

19/07/2008 18:25

per LA MUMMIA

Omm'...t'aggio sgamato

19/07/2008 10:35

jamrais

beh x il colore della carne non saprei che tipo di malattia potrebbe essere....so di pelle marrone non di carne marrone e x l'alito esistono degli eficaci deodorati.....cmq se il tuo intento era quello di allontanare la mia attenzione da te purtroppo non ci sei riuscito :)

19/07/2008 10:06

IL GIUDICE

PUOI CHIAMARMI LA MUMMIA, O' BARONE, LA MAMMA, MASCHIO 100X100 ETC... PER ME FA LO STESSO, SEMPRE IO SONO. MA IL COLORE DELLA MIA CARNE, MARRONE COME SA ESSERLO SOLO LA MERDA DI CALCUTTA, NON ME LO TOGLIERA' MAI DI DOSSO NESSUNO, COME IL FIETO DEL MIO ALITO, CHE FUORIESCE DA UNA BOCCA INCANCRENITA DALLA SIFILIDE

19/07/2008 09:46

jamrais

e per il surrealismo di mauro :)

19/07/2008 09:34

jamrais

provo amore folle x LA MUMMIA

19/07/2008 08:19

MASCHIO 100X100

LO SAPETE CHE I NAPOLETANI OGNI VOLTA CHE MI VEDONO DICONO CHE POICHE' NON SONO UNO DI LORO (SI VERGOGNANO DI ME) DEVONO FARMI PAGARE UNA TASSA E QUINDI ME LO METTONO NELL'INTESTINO RETTO. DEVO DIRVI PERO' CHE OLTRE AL DOLORE PROVO ANCHE UN GRAN PIACERE

19/07/2008 01:01

IL GIUDICE

DIMENTICAVO ANCHE L'ACCUSA DI FURTO DIDENTITA' VISTO CHE RUBA I NIK DEGLI ALTRI E VOI AFRICANI VI PREGO NON PRESENTATE L'APPELLO ALTRIMENTI POTRESTE ANCHE DENUNCIARLO PER FURTO DI PELI VISTO CHE TALMENTE SUCCHIA IL CAZZO E LE PALLE CHE TIRA ANCHE I PELI SUDATI DELLE VOSTRE PALLE ....LA CORTE SI RITIRA

19/07/2008 00:53

I negri Africani

Giudice noi fare abello perchè no giusto che lui tutti i giorni venire da noi e rubare nostra sbora calda da nostre balle e poi anche sugghiarle, lui droppo ricchione noi chiederre di chiudere suo gulo con gemento armato e poi fare anche prova andisismica visto ghe lui quando fare bucchini sgorreggiare danto e infine anghe di ghiudere sua bocca da grande frocione legga gazzi perche prendere gazzo troppo in bogga e poi lui bere troppa sborra e guando e sera lui tornare a gasa tutto ubriaco di sborra .... noi questo chiediamo a giudice

18/07/2008 18:29

Gianni

Lo ripeto ancora una volta ricchione di merda: i miei gusti sono orientati verso le donne, maschi o froci che siano, ma donne

18/07/2008 14:06

L'osservatore romano

Giuà comm t'e fatto fà

18/07/2008 11:21

Totò e Peppino (parlando con la malafemmina)

Noi siamo i nipoti di Gianni...cioè Gianni c'ha un nipote...e chi è questo nipote...

18/07/2008 11:18

barzellettiere

Gianni sei troppo forte...te... le donne... i tuoi gusti...che simpatico mattacchione che sei con le tue barzellette

18/07/2008 11:12

piera e antonella

I gusti di Gianni sono rivolti verso le donne...e poi c'era la marmotta che confezionava la cioccolata...

18/07/2008 10:58

Bastard (quello vero) per Gianni

I tuoi gusti sono rivolti verso le donne? Si dice sempre così...E poi anche io che credevo di fare sfracelli con le donne ora invece sono come te...fratello caro (pardon, sorella volevo dire) non ti preoccupare...è la vita che va così. Perchè, veramente credevi che ci saremmo bevuta la storia di te..., delle donne...pirlone di un cazzone imbibito d'acqua che non sei altro...

18/07/2008 10:27

compagno di studi filosofici di Gianni

Posso testimoniare che il mio amico ha il nasino all'insù, è bellissimo, è gaio, felice, gay e ne va fiero

18/07/2008 10:24

il guardasigilli

Io invece, che me la spasso con le donne della sua famiglia, dalla mammina alla sorella del suo fidanzato, vorrei tanto che lui imparasse qualcosa guardandomi

18/07/2008 10:14

sempliciotto

Voglio stuprare Gianni voluttuosamente

18/07/2008 09:31

L'osservatore romano

Gianni, mi sono invaghito di te

18/07/2008 08:57

Biancaneve e i sette nani

Senza di noi non si comincia, ci siamo intesi Gianni ?

18/07/2008 08:40

L'orticaio

Perchè mi fate sempre fuori, Gianni ci sono anche io, aspettami. Sono una donna vera

18/07/2008 08:38

L'arrotino

Gianni, posso coltivare la speranza di averti una sera con me?

18/07/2008 08:37

LA MAMMA

Evviva Gianni, sei fortissimo!

18/07/2008 08:35

Bastard (quello vero)

Gianni, benvenuto nella nostra community di MASCHI LATINI 100%

18/07/2008 08:34

piera e antonella per Gianni

Ti ricordi di noi?

18/07/2008 08:32

chesterfield

E' tutto vero, confermo in pieno la testimonianza del mio amico

18/07/2008 08:25

Gianni

I miei gusti sono rivolti soprattutto verso le donne di altri uomini, se non l'hai capito ricchiò... In particolare, se proprio ti interessa frocio burino che sei, dalle donne io so ottenere il massimo piacere: dalle giovani mogliettine prediligo essere guardato ed umiliato verbalmente quando i loro mariti fanno di me una bambola, la loro bambola. In fede, GIANNI

17/07/2008 18:48

Gianni

Per questo sopra: Mi farei insegnare da te volentieri che a quanto scrivi sei un vero esperto nel prenderlo nel culo giusto? Peccato che i miei gusti siano rivolti verso le donne non come i tuoi ricchiò..!!! :)))

16/07/2008 09:10

per Gianni del 12/07/2008

Colpisce la pacatezza del tuo intervento, il filosofico distacco dalle cose e dagli eventi che trapela dalla tua saggia nonchè esperta riflessione...A Roma direbbero ma vedi d'annartene o...ma falla finita...A napoli per esempio direbbero...ma pigli' 'o 'n culo

15/07/2008 01:31

piera e antonella

CI piace fare i chionsi con l'olio fritto che friggamo i pesci nei nostri culi roventi

14/07/2008 13:12

piera e antonella per LA MAMMA

Che scandalo che schifo ma quante oscenità...Ma chiuditi into 'o cess' ca sul' llà può stà!!! (nota la rima baciata)

14/07/2008 09:41

L'osservatore romano

Qualcuno è andato in fieto

14/07/2008 00:04

LA MAMMA

Ciao a tutti sono la mamma di quel gran ricchione di mio figlio che ha scritto 11/07/2008 08:51:58,08:58:37,09:02:11, insomma l'avete capito il piu frocio che ce tra di voi, purtroppo lo dovete perdonate ma è nato cosi frocio e burino che non posso cambiarlo ama troppo essere aperto il culo a preso tutto dalla sua mamma, vi racconto perche è cosi. Dovete sapere che io lavoravo in un parco giochi e facevo la macchinetta della prova di forza, vi spiego cos' è, insomma prima mi ficcavano nella bocca e nello stomaco tanta sborra, infatti dovevo di mattina presto fare i bocchini a tutti anche hai cavalli che stavano nel parco, bevevo tutta la sborra e poi alle 10.00 quando apriva venivano i clienti e pagavano il biglietto e inziavano a darmi i pugni nella figa se il pugno era forte io sputavo sborra e il cliente vinceva un altro giro, insomma quando tornavo a casa avevo la fica piena di botte ma che volete fa' a me piaceva, purtroppo quando avevo quel ricchione di mio figlio in grembo mi portarono un cavallo mentre io stavo lavoravo e questo cavallo talmente che mi ha schifato che ha girato le spalle e mi ha dato con le gambe due zoccolate forte nella fica che lo zoccolo è entrato anche nel culo di mio figlio dove gli è rimasto incastrato anche il ferro del cavallo infatti se lo vedete nel culo ha il ferro dentro e non si riesce a togliere è un po come excalibur, quindi perdonatelo a quel rotto in culo, ma e nato gia con il culo rotto e se lo incontrate offritegli oggetti condundenti in culo cosi lui gode, infine lancio un saluto al mio figlioletto, se vai in montagna metti la sciarpa al culo e non ficcarti qualche cocuzzolo di ghiacciao in culo altrimenti di cola il naso di sborra

13/07/2008 23:57

LA MAMMA

Ciao a tutti sono la mamma di quel gran ricchione di mio figlio che ha scritto 11/07/2008 08:51:58,08:58:37,09:02:11, insomma l'avete capito il piu frocio che ce tra di voi, purtroppo lo dovete perdonate ma è nato cosi frocio e burino che non posso cambiarlo ama troppo essere aperto culo a preso tuto dalla sua mamma, vi racconto perche è cosi. Dovete sapere che io lavoravo a un parco giochie facevo la macchinetta della prova di forza, vi spiego cosa è, insomma prima mi ficcavano nella bocca e nello stomaco tanta sborra infatti dovevo di mattina presto fare i bocchini a tutti anche hai cavalli che stavano nel barco, bevevo tutta la sborra e poi alle 10.00 quando apriva venivano i clienti pagavano il biglietto e inziavano a darmi i pugni nella figa se il pugno era forte io sputavo sborra e il cliente vinceva un altro giro, insomma quando tornavo a casa avevo la fica piena di botte ma che volete a me piaceva, purtroppo quando avevo quel ricchione di mio figlio in pancia mi portarono un cavallo mentre io lavoravo e questo cavallo talmente che mi ha schifato che ha girato le spalle e mi ha dato con le gambe due zoccolate fote nella fica che lo zoccolo è entrato anche nel culo di mio figlio dove gli è rimasto incastrato anche il ferro del cavallo infatti se lo vedete nel culo ha il ferro dentro e non si riesce a togliere è un po come excalibur, quindi perdonato a quel rotto in culo, ma e nato gia con il culo rotto e se lo incontrate offritegli oggetti condundenti in culoche lui gode, infine lancio un saluto al mio figlioletto, se vai in ontagna metti la sciarpa al culo i non ficcarti qualche cocuzzolo di ghiacciao in culo altrimenti di cola il naso di sborra

13/07/2008 23:35

ENEL

DEVO COMUNICARVI IN QUALITA' DI OPERATORE DELL'ENEL CHE QUEL FROCIONE NON SOLO SI E' ARROTOLATO I FILI DELL'ARROTINO MA ANCHE I CAVI DI UNA INTERA RETE, MA CHE DOVEVA ARROSTIRSI IL CULO QUEL FROCIONE BURINO, PENSATE CHE HA LASCIATO AL BUIO L'INTERA CITTA' quindi dovra essere denuciato non solo per furto di ortica ma anche di energia elettrica e di rame, ma che hai il culo affamato e inutile che scrivi la barca di briatore so che l'hanno costruita nel tuo culo da armatore che hai e so che dentro hai anche navi dacrociara, latrina che sei ormai hai il culo a pezzi che per incollartelo usi la sborra dei negri e dei ciucci, leccaculo

12/07/2008 22:54

Gianni

Certo che per scrivere tutte ste stronzate ne hai di tempo da perdere eh? Come se non si fosse capito che sei la stessa persona... Mi sa che quello che in altro post ti ha scritto che sei fuori di testa, abbia proprio ragione.

11/07/2008 09:10

chesterfield

Una barca in culo? Dio mio ci vuole davvero fegato e coraggio!!! Forza Bastard (quello vero) che siamo tutti con te in questa prova di enorme abnegazione e sofferenza. Dai che ce la farai...Comincia ad allargare lo sfintere...

11/07/2008 09:03

Bastard (quello vero)

E INTENDO PROVARLA IN CULO QUESTA BARCA, COSTI QUEL CHE COSTI

11/07/2008 09:02

Bastard (quello vero)

Calma ragazzi se parlate della barca di Briatore ho io la precedenza. Ripeto io, che sono già navigato a molte eperienze di umiliazione, questa non l'avevo ancora subita

11/07/2008 08:58

()()()()()

piera e antonella stanno invitanto L'arrotino, per chi non l'avesse capito, a ficcarsi una barca in culo...mamma...che dolore...per quanto avvezzo a simili pratiche credo che L'arrotino possa ben soffrirne

11/07/2008 08:51

piera e antonella per L'arrotino

Ci troviamo già sulla barca di Briatore, ci stiamo divertendo un mondo, qui a bordo c'è una gran festa con ricchi premi e cotillons, allarga il tuo culetto che vogliamo entrarvici per portare una ventata di ottimismo e di di spensierata allegria

11/07/2008 00:54

L'arrotino

cari MASCHIO 100X100 e L'orticaio si è presentato da me il tizio che si fa passare per voi e che si fa chiamare con altre nik copiati, siccome è venuto da me con il buco del culo rosso rosso per grattarsi il culo che aveva pieno di ortiche rubate a te orticaio ha preso una smerigliatrice con punta in acciaio temperato ruvida e ha iniziato a ficcarsela in culo e se la sparava a tutta forza quel gran bucchinaro rotto in culo, infine ho notato che non gli bastava e ha staccato i fili della corrente e ha iniziato ad arrotorarseli in culo come un gomitolo, comunque si è arrotolato ben 368 metri di filo che portavano fino alla gabina dell'enel, da quello che ho capito che talmente che gli prudeva il culo che alla fine se lo grattava con le scosse di corrente quel frocione, secondo me ha il culo cosi rotto e arrostito che nemmeno i cani vogliono annusarci per pisciarci sopra....... hai capito frocio burino

10/07/2008 08:11

Bastard (quello vero)

Voglio essere navigato dentro di me dalla barca di Briatore

10/07/2008 01:08

Bastard (quellovero) per piera e antonella

Vi siete già dimenticate di me? e pensare che già c'avevo fatto il callo all'idea

10/07/2008 01:04

piera e antonella per MASCHIO 100X100

Anche noi vorremmo trascorrere un weekend nel tuo di dietro a fare schiamazzi e baldoria, comunque a portare una ventata di spensierata allegria

10/07/2008 01:00

per MASCHIO 50%

Di te si dice che a furia di allenarti ad allargarti il buco del culo ormai ti ci va la barca di Briatore

10/07/2008 00:55

L'orticaio

Leggo che già il primo frocione che gli prude il culo risponde e si fa passare per MASCHIO 100X100 infatti ho subito un furto nel mio giardino, mi hanno rubato 3chili e mezzo di ortica forse per ficcarsela a palla in quel culo rotto da gran frocione, mentre poi la mamma gli tira le streppe di ortica dal culo di sicuro sarà cosi visto che gli prude il culo a peste e per grattarselo adesso si ficca quei dischi conici elettrici che utilizza l'arrotino si vede che adesso il culo fa scintille

10/07/2008 00:54

MASCHIO 100X100

A momenti dimenticavo di ricordarvi che l'eccitante pratica di essere imboccato della sborra che mi porge mia mamma con tanto amore l'ho imparata da lei dalla tenera età di due anni

10/07/2008 00:08

MASCHIO 100X100

Per tutti quei frocioni rotto in culo che scrivete, lo sapete cosa vi dico??? che siete una massa di froci e che avete il culo cosi rotto e aperto che ormai quando andate al cesso come voi vi pulite il culo con la carta vetro arrotolata intorno ad uno spazzolone da cesso come voi, infine voglio dire una cosa a quelle persone che scrivo filastrocche o la stessa frase x piu' volte e copiano il nik che la loro mamma quella grande troia bocchinara lecca cazzi dalla mattina alla sera e non ingoia la sborra perche deve darla da bere ai figli che intanto scrivono al pc, ma vi vedete allo specchio con quella faccia da ricchioni che siete?? avete le labbra della bocca consumate da capocchie di cazzo e il culo che vi cola sborra cari scrittori ricchioni vi meritate l'ortica nel culo cosi la smettete a smanettare sulla tastiera perche passerete tutti i vostri giorni a grattarvi quei culoni rotti e sfonati da grandi froci bevitori di sborra alla schiuma

09/07/2008 08:43

Bastard (quello vero)

HO DECISO: PRENDO I VOTI E MI FACCIO SUORA

09/07/2008 08:40

Biancaneve per piera e antonella

Non toccatemi Bastard (quello vero), perchè il suo culo è solo mio

09/07/2008 08:38

nonno

Voglio sfondare anche io il culo a Bastard (quello vero ben s'intende)

09/07/2008 01:27

Bastard (quello veramente vero)

Sono io il vero Bastard (quello vero)

09/07/2008 01:25

Bastard (quello vero) per Bastard (quello finto)

Ma chi sei veramente bastardo figlio di puttana?

09/07/2008 01:20

Bastard

Ho deciso: mi sono innamorato di Bastard (quello vero) ma attenzione non di Bastard (quello non vero) e neanche di Bastard (quello finto) ma solo di Bastard (quello vero)

09/07/2008 01:16

Bastard (quello finto)

Sono io il vero Bastard (quello vero), gli altri millantano

09/07/2008 01:12

Bastard (quello vero)

Basta siete dei bastardi ed io che credevo di essere il vero ed unico Bastard (quello vero) ora so solo che non so se sono più il Bastard (quello vero) o il Bastard (quello finto)

09/07/2008 01:06

IL MARITO PREPOTENTE per chesterfield

Ma come ti permetti di rubarmi l'identità? Il vero Bastard (quello vero) sono io e non Bastard (quello finto) cioè volevo dire...insomma come si spiega questo furto d'identità da parte di Bastard (quello che pur dichiarandosi non finto in realtà è vero)

09/07/2008 01:02

chesterfield

VOI DEL FORUM AVETE RAGIONE AD INSULTARMI COSI' PERCHE' L'UNICA COSA CHE SO FARE E' SCRIVERE COL NICK DI BASTARD E SPARARE CAZZATE! VI RICORDATE QUANTE STRONZATE HO SCRITTO NEI POST PRECEDENTI? EBBENE SONO UN DEMENTE CHE VOLETE FARCI???

09/07/2008 00:57

Bastard (quello vero)

Sono una donna non sono una santa ho paura del bosco di sera

09/07/2008 00:56

Bastard

Mi avete rotto il cazzo di usare il mio Nick. Smettetela o chiamo la polizia, la finanza, i carabinieri, la guardia forestale, la polizia postale, i vigili del fuoco e convoco di nuovo la commissione Mitrokhin, oltre ad avvisare l'FBI ed il KGB ovviamente

09/07/2008 00:44

IL MARITO PREPOTENTE per Bastard (quello vero)

Ti amo bimba

09/07/2008 00:40

Bastard (quello vero)

Ma chi sono io? Non ci capisco più niente, mi sento lo zimbello di tutti

09/07/2008 00:37

chesterfield

Anche io ho voglia di fare l'amore col di dietro di Bastard (quello vero)

09/07/2008 00:34

piera e antonella per Bastard (quello vero)

Perchè sei così infervorato se qualcuno evidentemente ti vuole così bene? Comunque vogliamo dirti che amiamo te e il buchetto del tuo tuo culetto (vedi fa anche rima)

08/07/2008 10:21

IL MARITO PREPOTENTE

VOI DEL FORUM AVETE RAGIONE AD INSULTARMI COSI' PERCHE' L'UNICA COSA CHE SO FARE E' SCRIVERE COL NICK DI BASTARD E SPARARE CAZZATE! VI RICORDATE QUANTE STRONZATE HO SCRITTO NEI POST PRECEDENTI? EBBENE SONO UN DEMENTE CHE VOLETE FARCI???

08/07/2008 09:53

Noi altri del Forum per Bastard (quello vero)

Ma pigli'o n'cul ca sulo chest sai fa!!!

08/07/2008 08:56

Bastard (quello vero)

Ho deciso: stamane vado a vendere il mio corpicino ad un ferrotranviere robusto

08/07/2008 08:54

mauro

Stavo passeggiando per la festa per il lancio del nuovo cd di Toto Cotugno sorseggiando un gin tonic,quando vidi un ragazzo con una tunica che reggeva con la mano sinistra una saliera.Lo avvicinai e attaccai bottone con la novella del sarto di panama.Lui annui in modo brusco e mi fece assaggiare dei popcorn.Io ringraziai in latino e lui mi porse il suo cuore e la custodia del dvd delle ragazze del coyote ugly.Decidemmo di sfidarci in un duoello all'ultimo sangue.Ma lui mi fece promettere che lo avrei chiamato Galileo per tutta la durata dello scontro.Io mi commossi e cominciai a tossire nervosamente,Decidemmo di rimandare il duello.Ci baciammo e lui si tramutò in un uomo molto rassomigliante a marco columbro.Gettai a terra un foglio con scritto bufalo bil.Presi la mia nissan micra e partii per tornarmene a casa.Arrivato al casello in un battito di ciglia mi ritrovai a Copenaghen ,precisamente vicino all'emporio del Lasagnone.Bussai ed entrai. Salutai la cassiera,un cucciolo di samoiedo sui quaranta ma ancora tonica.Lei disse di amarmi ma io le dissi che il mio cuore è di propietà di tutancamon.Allora lei scoppiò in lacrime e mi diede una statuina di poseidone il dio dei mari.La ringraziai a modo mio.Le slogai un polso poi bestemmiai ripetutamente fino a raggiungere l'orgasmo.Annuii più volte e comprai una confezione di plasmon.Mi dimenticai di pagarli uscii dal locale per dirigermi in una sinagoga.Presi la mia nissan micra.Poco dopo squillò il mio cellulare.Presi del plexiglas e me lo strofinai sulle natiche.Mi diressi a casa e decisi di bidonare l'appuntamento con il rabbino Cauto perchè era quasi iniziato la prova del cuoco.Non nego che stravedo per l'accento tirolese di antonella clerici mi ricorda quel sapore di abruzzo che solo lei sa donarmi.Accelerai e mi diressi in via gramsci dove vige la mia umile dimora.Aprii la porta e poi la richiusi dissi delle parolacce ed entrai in punta di piedi.Lavai le mani e dissi malandrino al mio riflesso che mi guardava sorridente. Accesi la tv e cominciai a miagolare in segno di rispetto verso gli spot delle suonerie dadamobile.La nottata era ancora lunga e la mia sete di potere ancora eccelsa.Presi il telecomando,lo accarezzai piano ...Lui arrossì,ma ormai ci eravamo abituati...Spensi la tele e facemmo l'amore per tutta notte.Lui fumò una sigaretta e io feci uan doccia per schiarirmi le idee.Ma al posto dell'acqua dal bocchettone della doccia usci don lurio sotto forma di liquido... Io negai di averlo visto e tornai a dormire. Premetto che questa storia non è vera al cento per cento...In realtà anche io fumai dopo aver fatto l'amore

08/07/2008 08:52

Bastard (quello vero)

Ho il culo a striscie rosa son bella come una merda e puzzo di topo morto.

08/07/2008 08:50

mauro

erano giorni che non schiacciavo un pisolino come si deve lui era tornato nei miei pensieri.Sem un uomo sui quaranta veramente brizzolato.Poi sem tossi allora lo dimenticai in un batter d'occhio.Mi alzai presi dal frizer un alca selz e me lo rovesciai sui piedi.Saltai e dissi ad alta voce la parola quirinale.Si apri l armadio e ne fuoriuscii un ragazzino amalfitano con eruzione sottocutanea.Mi salutò e mi diede un cesto di vimini pieno di frutta secca.Io per ringraziarlo bestemmia e gli diedi un calcio volante dietro la nuca.Ci guardammo per diversi istanti poi lui mi aiutò a mettere le calze.Mi diede il suo numero ci stringemmo la mano e usci dalla mia vita in punta di piedi.Però io ebbi un lampo di genio.cominciai a leccare dove lui aveva camminato.Feci i gargarismi e mi feci un applauso.Mi diressi nel garage e presi la mia nissan micra la salutai.Lei non sorrise nemmeno.Allora le incisi la scritta gemelli abrasivi sul parabrezza,credo che me ne fosse grata.Mi misi in carreggiata.mi fermai ad un semaforo rosso e quando divenne verde come da routine mi ritrovai ad acapulco allora parcheggiai e mi diressi alla boutique della venezianona.Entrai e chiesi se avevano quelle felpe con impressa la faccia del dalailama,Le avevano allora io gli feci i complimenti .Lei mi guardò con fare ammirevole.Poco dopo fece irruzione nella boutique un samurai ma io gli dissi di non fare tanto rumore lui arrapato cerco di solleticarmi lo scroto ma non ce la fece.Mi difesi facendo il verso del gallo cedrone.Scappò a gambe levate...ne uscii vincitore dodici mulatte cominciarono a gridare forte mauro e io ebbi la buona idea di eiacularmi sulla fodera dei pantaloni.Presi il mio succo e lo divisi in parti uguali in dodici ampolle e poi le lanciai in alto.Non caddero mai atterra allora tutti bestemiammo...Uscii dal negozio e salii sulla mia micra mi diressi verso il negozio di idee regalo del justin un uomo dall'innato senso del pudore.Parcheggiai in doppia fila e scesi.Mi avvicinai al negozio e vidi che era frequentato solo da persone sovrappeso.Gli mostrei il dito medio e loro mi elessero loro capo tribù.Ma non tutto è oro ciò che luccica dopo pochi minuti di gioia cominciarono a chiamarmi fariseo io ero basito ma poi mi girarono i coglioni e allora presi del pane e lo morsi con decisione ...Loro capirono di che pasta sono fatto e mi diedero un opuscolo .Lo misi in tasca e me ne andai fingendo di essere balbuziente. Ormai l ora era tarda e l appetito quasi famelico allora mi misi in sella alla mia nissan micra e mi diressi a casa.Mi preparai dei burritos con arachidi e li misi in un sacco di juta .Non li mangiai ma li misi vicino al mio guanc iale.Parlammo per tutta la notte.Mi raccontarono il loro primo giorno di scuola e i problemi di alcolismo di loro padre.Io feci finta di niente ma poco dopo mi misi a ridere.Spensi la luce e chiusi gli occhi.......faceva troppo caldo allora decisi di masturbarmi nuovamente ma mi addormentai minuti dopo .questo racconto è stato pubblicato addirittura sulla corteccia di un cipresso nel parco di yellowston e io con mia grande soddisfazione ho fatto appoggiare li il prepuzio di sem..non lo dimenticherò mai dio sia lodato...........

08/07/2008 08:49

Bastard (quello vero)

Faccio i bucchini con l'ingoio

08/07/2008 08:47

mauro

l Altro giorno stavo guardando un vaso di gerani quando un innato senso di freschezza mi assali.Li per li non ci feci caso ma poco dopo decisi di rovesciarmi sulle natiche dello sciampo al mughetto.Mi sentii a disagio allora decisi di andare da uno shamano per parlargli della mia sessualità precaria.Misi il cappello delle occasioni spogliai i sandali e presi la mia nissan micra e partii.Minuti dopo ero gia sul gran sasso quando un poliglotta mi superò.Io lo guardai con aria di sfida e lui mi disse dartagnan.Io alzai il dito medio e quando lo abbassai mi ritrovai in un batter d occhio nel connectical.Li sorrisi ad una mandria di buoi che mi riempirono di parolacce .Li per li la cosa scivolò in secondo piano ma una nube piena di vapore acque è sempre presagio di burrasca.Parcheggia la micra ed entrai in un locale cauntry.Andai dall oste e cominciai a sorridere.Lui ricambio e mi diede una tazza del miglior sidro che aveva.lo masturbai con una pacatezza quasi allarmante,e ad un certo punto presi in mano la situazione.Con una sberla uccisi il suo primo genito.Lui commosso mi racconto la novella del bosco di ginepri.Ci facemmo due risate ma poi due siaux seduti nella penombra moriron o.Il necrologo disse che si trattava di un infezione virale ma io in cuor mio sapevo che dovevano essere stati gli adoratori del soprabitone.La testa di qualcuno doveva saltare allora presi la mia felpa di hulk hogan e me la legai in vita.fui assalito da una voglia di bestemmiare immonda.La assopiii strofinando un doblone sul mio prepuzio.Corsi in strada.Un fagiano mi chiese se conoscevo un certo claudio...io arrossii e cercai di negare ma lui insisteva. Mi diede il suo indirizzo e cominciammo una sincera corrispondenza fino al giorno delle sue nozze con il soprabitone.Ora sapevo dove trovarlo. Presi la mai micra ed andai in oregon precisamente a Portlando .Parcheggia e mi diressi dal famigerato soprabitone. Caricai la mia colt e suonai il campanello.Un uomo dalla giugulare sporgete vestito da keniota mi chiamo subito per nome io mi incazzai di brutto e gli dissi mavagio.Lui annui e io lo baciai con una forza mai vista ...decidemmo di mangiare dei plasmon sulla veranda.Lo salutai con mille convenevoli e me ne andai in sella alla mia micra.Accesi la radio trasmettevano una pubblicità della ford mondeo.Allora decisi di spegnerla e di cantare io con voce in falsetto happy birtday to you del grande max pezzali.Arrivato a casa mi feci un tost,al primo momento parea fragrante ma poco dopo mi accorsi che avevo dimenticato di intingerlo nella mostarda bestemmiai nuovamente ed uccisi un buon samaritano che mi aveva appena chiesto ospitalità...Questa storia puo capitare a chiunque ma nasconde una morale pura.....Mai lasciarsi andare quando elvezio ha i tuoi asciugamani

08/07/2008 08:46

Bastard (quello vero)

Adoro fare i chionsi ad olio crudo, ma non disdegno quelli ad olio cotto, la mia specialità è fare godere VARENNE

08/07/2008 08:44

mauro

L altro giorno stavo passeggiando per il mercato comunale di rozzano quando sentii uno strano sapore di ovatta pizzicarmi la faringe.Al primo momento non ci feci caso ma subito dopo per precauzione comin ciai a dire parolacce sottovoce.Non ancora contento decisi di vederci chiaro allora presi la mia nissan micra e mi diressi verso casa del giovannone.Presi una rotonda contromano e di soppiatto mi trovai catapultato nella periferia di marsiglia.Mi voltai e sul sedile posteriore vidi che c erano seduti due pellerossa piuttosto timidi.Gli sorrisi e gli dissi di non preoccuparsi di nulla .Mi diressi in libreria con tutta calma e comprai un libro di sandrone danzieri.Lo lessi .Dopo dieci minuti decisi di dare una svolta alla mai vita.Andai all'anagrafe e decisi di cambiare il mio cognome in Baldani.Poi cambiai idea allora non lo feci.Uscii fischiettando quando sulla mia strada incontrai una ragzza pallidissima.Mi chiese una sigaretta io infastidito le diedi un calcio sul fegato e le dissi che la speranza è l ultima a morire.Lei mi ringrazio e mi strappò un bacio frugale.Io basito le cantai una canzone degli 883 e lei si arrabbiò.Decidemmo dis cambiarci i numeri ma subito dopo l'incantesimo si ruppe.Allora presi la mia micra e cominciai a bestemmiare a più non posso.Passai vicino a piazza navona allora decisi di bere un sorso d'aqua dal fossato adiacente.Parcheggiai e cominciai ad abbeverarmi.Poi di li a poco passo giordano ci salutammo con gran rispetto ma poi parlo al presente decido di buttagli giu i molari.Lui comincia a correre gridando cleiton norcros.-Io non ci faccio caso e comincio a masutrbarmi con una pacatezza mai vista prima.Ormai si era fatta sera presi la mia nissan micra e tornai a casa.Prima di andare a letto baciai sulle guance i due tizi che dormivano sul sedile posteriore.Mi feci uan tisana pregai per qualche minuto poi bestemmiai due volte.Il sole era calato da tempo le rondini erano tutte a dormire ma shon connery da qualche parte sicuramente se la stava spassando questo mi fece girare i coglioni allora accesi la tv.Quella sera nn riuscii a dormire ma decisi che l indomani avrei veramente cambiato il mio cognome in baldani cosi sicuramente tutto sarebbe andato per il verso giusto

08/07/2008 08:43

Bastard (quello vero)

ADORO LECCARE LE PALLE DELL'AMANTE DI MIA MAMMA IN MODO DA FARGLIELO PIU' DURO PER LEI... POVERINA...

08/07/2008 08:42

mauro

ciao ragazzi scusate l eufemismo ma vorrei precisare che questo racconto contiene scene di sesso estremo e torpiloquio la presa visione da parte di persone altezzose è sconsigliata.Partendo dal fatto che per la prima volta ieri mi sono sentito peccaminoso voglio raccontarvi la storia di award un ragazzo sudamericano che aveva paura delle mezze verità.L altro giorno ero a bordo della mia nissan micra quando ad un certo punto sentiii un ronzio strano ,con mio stupore vidi due api che volavano felici.Le salutai e loro mi sorrisero.Poi cambiai strada e mi diressi verso il centro commerciale.Feci la rotonda ma con tutta calma come da copione mi ritrovai a nottingam.Parcheggiai la micra e decisi di scendere a fare qualche domanda per saperne di più: Mi avvicinai a una signora sui quarante e con voce roca le dissi che adoro molto gli arazzi la salutai composto e me ne andai a bere un goccio di alca selz alla fontanella pubblicà,come da copione fece effetto tornai di corsa dalla signora e le tirai uno sganassone sulle natiche.Lei degluti piano e mi allungo una banconota da dieci euro.Io la straccia e corsi a tutta birra verso la chiesa domenicana di via de gasperi.Li mi sedetti nell ultimo banco.Appena l abate mi avvicino lo accarezzai e lui mi sussurrò una nenia all'orecchio destro. Io prima piansi poi lo ringraziai.Mi diressi verso la mia micra ma mi accorsi che le ruote erano lisce piu del dovuto.SI lo so che in realtà e colpa delle piogge acide ma li per li diedi la colpa al lasagnone..ma quella è un altra storia. Poi un rumore torbido distrusse la mia calma era un pachiderma con un quadro gezzemano appresso.Il mio stupore fu piu che necessario una cornice in vera noce nn la si vede tutti i giorni.Provai ad afferrarla ma era gia l'ora dell'appuntamento con il margheritone.Allora posai il quadro e corsi da lui.FAcemmo l'amore per due settimane,breve ma intenso ci salutammo con i soliti convenevoli e prima di andarmene ci guardammo per dieci minuti abbondanti.Non lo vidi mai più un cancro me lo porto via..Non mangiai per due giorni avvilito presi la mia micra e me ne tornai a casa ma solo dopo aver fatto benzina alla tamoil.Li deluso mi accorsi che avrei fatto bene ad accettare quei dieci euro.La micra si spense io tornai a casa in autostop...so che questa storia strappa consensi a destra e manca ...ma che posso farci dopotutto anche io ho amato sem

08/07/2008 08:40

Bastard (quello vero)

SONO UNA CACCAVELLA FATTA A TEGAMINO NONCHE' L'ORGOGLIO NAZIONALE DEL GAY PRIDE

08/07/2008 08:38

mauro

comincio con l assicurare che è tutto vero. L'altro giorno stavo passeggiando per milano con la mia nissan micra quando prendo una curva a tutta birra.Mi assopisco un attimo e con tutta calma mi ritrovo nella periferia di manatthan.Allora spaesato prendo dal bagagliaio un quadro raffigurante una foresta in preda a un acquazzone e mi assopisco nuovamente.Decido di chiedere informazioni in un bed e breackfast ove li seduto trovo un uomo sui 50:Bello come il sole con un cappello degli uta jez.Dice di tifare per i dallas cawboy e dice di chiamarsi haward.Con tutto il rispoetto immaginabile ed un filo di voce mi supplica di chiamarlo lasagnone.Io impaurito gli tiro un gancio e poi dopo avergli sorriso non me ne capacito ma gli sferro un bacio pieno di rancore.Lasagnone pensa e poi se ne va.Allora quando esco mi accorgo che la mia nissan micra è avvolta da un leggero strato di umidità...colpa dell effetto serra mi dico. Ma invece mi sbagliavo la vendetta del lasagnone era partita.CHiusi la portiera e proseguii a piedi. Ad un certo punto incontrai una donna asiatica,non stavo piu nella pelle non lo credevo possibile.Decidemmo di sposarci e venti minuti dopo mori.Io pensai alla solita colica renale ma la colpa era del lasagnone.Allora mi misi a pensare e per questo decisi che era un paradosso.Presi la mia micra abbassai i finestrini....stavo andando a 100allora e alla radio davano della buona musica.Mentre i matia bazar cantavano a squarciagola con le lagrime agli occhi riusciii solo ad urlare oklaoma sto arrivando!!!!!!!!!!

08/07/2008 02:59

Mary

Messaggio per Marco, Antoniuo, Raffaele, Don king, e altri,...........prego leggere ultimi commenti a "Esperienza extraconiugale" di cui alla pag. 3 di questa rubrica. Saluti Mary

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